关于孩子哭闹的理论

我有一个理论：孩子哭都是有理由的。换句话说，不存在孩子无理取闹的情况－这个＂理＂，是理由的＂理＂，不是道理的＂理＂。
在孩子哭闹的时候，首先当然应该搞清楚原因。如果是饿了困了，当然都好办。有时是孩子的要求大人不能或不想满足，比如孩子要买一种玩具而大人不想给买，孩子不想去幼儿园或不想让妈妈去上班，等等。（其实归根结底，所谓孩子的要求＂不合理＂，是不合大人的理，小孩没有话语权，就成了＂不合理＂了。孩子无非是爱玩，哪里知道什么玩具贵不能买，当然也不懂为什么妈妈必须要上班。）
还有时，好象孩子没什么原因的大哭大闹。大家对于这样的哭闹，好象都是主张不理，或者惩罚，说是要给宝宝立规矩，让宝宝知道这样的哭闹是不对的，不被鼓励的。我觉得，如果实在找不出宝宝哭闹的原因，那就是宝宝心情不好。我们成年人都有心情不好的时候，为什么宝宝不能有呢？我们心情不好的时候，会希望从亲人朋友那里得到安慰；如果亲人朋友对我们不理不睬甚至声色俱厉，我们是什么感受？说实话，我觉得在这样的时候惩罚宝宝，实在是很残忍。
简而言之，我的理论就是，在无法确认宝宝哭闹的原因的情况下，一概假定宝宝是心情不好。解决方法呢？和我们对待心情不好的成年朋友一样：转移注意力，说些做些其他的他／她喜欢的事情，玩玩具，做游戏，唱歌，等等。
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看到宝宝和其他人的互动，我由衷地发现，母亲对孩子的爱，是无可替代的。孩子普普通通的表现，在别人眼里平常得很，但做母亲的就觉得孩子特了不起。没有一个人会象母亲那样为孩子自豪，没有一个人会象母亲那样时时处处为孩子着想。

宝宝现在会说的词包括：＂鸭鸭＂＂杯杯＂＂包包＂＂蛙蛙＂＂莓莓＂＂瓜瓜＂＂灯灯＂等，都能在看见实物或图片时叫出来，还会说＂Hi＂，＂Bye＂，＂不要＂。此外在叫爸爸妈妈之外，也会叫＂阿姨＂（保姆）。宝宝的爷爷上周日来了，这两天我们在教＂爷爷＂，也差不多会说了。
宝宝说＂不要＂说得可溜了，＂不要不要不要＂，＂啊－不要＂。爷爷刚到时，要抱她，她推着爷爷说＂不要＂，那天其实是她刚会说＂不要＂，就学以致用了。
一周多以前，有天晚上，宝宝的爸爸在给她念书，突然大叫我，我以为什么大事，赶紧跑过去。宝爸告诉我，＂宝宝会说＇蜗牛＇。＂我半信半疑。百般诱导下，宝宝终于又说了两次，我听了觉得更象＂wo no＂。
两周前（9/12）我们去Chestnut Hill Mall，在 Information台前给宝宝拿了个赠送的小南瓜。宝宝抱着南瓜的样子好可爱。宝宝很快就学会了＂瓜瓜＂，但发音不准，发成＂嘎嘎＂。宝宝很会举一反三，看见西瓜也说＂嘎嘎＂。她喜欢吃西瓜，看见了拼命指着，叫着＂嘎嘎＂，要我们喂她吃。
宝宝现在还不能自己走，要抓着大人的手才肯走。但这两天单手扶她她也可以走了。我就这样一只手领着她，她就跟在我身边走，好玩极了。爷爷发现，因为宝宝个子高，抓着她的手走路，腰不是特累。
爷爷来了以后，开始给宝宝做小馄饨小包子，宝宝吃得比之前多多了。前天夜里一觉睡了１０个多小时。
今天白天和朋友们BBQ。共有三个小朋友，分别是去年七、八、九月生的，宝宝是中间的一个，另外两个都是男孩。有了宝宝真是幸福，大家都夸宝宝是小美女，所以每次聚会我都心情特别好。

昨天半夜，宝宝在睡梦中还说：＂鸭鸭＂。宝宝现在又认识青蛙了，看见书上的青蛙会说＂蛙蛙＂。
宝宝学说话，使我发现中文的同音字太多了。很难让宝宝明白＂鸭鸭＂和＂丫丫＂不一样，＂宝宝＂和＂包包＂不一样，而＂蛙蛙＂、＂娃娃＂、＂袜袜＂是完全不同的字，指的是完全不同的事物。

前面说过现在宝宝吃饭只肯自己用手抓着吃（不过也有例外，早饭和午饭在保姆的循循善诱之下宝宝会给点面子接受被喂，我喂她她爱吃的酸奶和水果她也会吃，另外每顿饭喂第一口会接受－尝尝味道）。我进一步发现，如果放一堆吃的在她面前让她抓，她就会以抓着玩为主，不好好吃。昨天晚饭，我因为要现把西兰花弄成一小块一小块的给她，就一块一块地放她面前，结果我每次放的时候都发现宝宝面前是空的，她正无辜地看着我等着我呢。她似乎是对运动的目标有兴趣，永远只看见刚刚拿过来的东西，才会去抓。

这两天给宝宝吃草莓（到目前为止她没有对任何食物过敏，所以我们的胆子也大了起来），告诉她＂这是草莓＂，她就说＂莓－莓－＂。她特别爱吃，大概是喜欢红颜色。今天我拿红椒准备晚上做，她看见了非要拿，洗了给她，她那个高兴啊。

宝宝现在认鸭鸭认得很准，看见鸭子玩具及书上的鸭子从来都没叫错过。不过她现在看见鞋子也叫＂ya ya"，而且重复性极好，不管是真的鞋还是书上的鞋。除了＂鸭鸭＂和＂包包＂以外，宝宝现在又在学着说＂帽帽＂。

做母亲是一项压力很大的工作。这是24/7的工作，没有休假，没有辞职之说。(I know it's cliche, but it's very true. ) 当然也有真＂辞职＂的。电影如Kramervs. Kramer, The Hours, 都有母亲放弃孩子离家出走的情节。什么样的母亲会这么做呢？不一定是多可怕的人。有人说（也是电影里的人物），"not a very strong person." 我觉得这是正解。但是这个＂强＂, strong, 是相对的，相对于人对于自己的期望。女人容易过于好强，要求自己强，把自己逼得太厉害，达不到对自己的要求就容易沮丧，低落，抑郁。所以真正会崩溃的人，不一定是最脆弱的，而可能是太好强和追求完美的人。

我也知道应该放松些，对自己和别人要求低一些，感觉就会好很多。但是，明白道理和实际做到之间还是有很大差距的。而且作为母亲，做到这一点尤其难。你会想，我可以降低对自己的要求，比如事业上不象以前那样求上进，可是如果我做母亲没做到最好，岂不是对不起孩子？这怎么可以？然后又想，我事业上差点，如果就是自己和老公，大不了少挣点，都无所谓，可是岂不又亏了孩子？所以思来想去，就是那种＂给自己的孩子的一切都要是最好＂的想法太害人。

我带宝宝一年多来，发现其实很多时候是宝宝在引导方向。比如她八九个月的时候，爷爷奶奶说该给她减少奶量，进一步增加辅食，可我看她每天吃奶还很好，不知道该怎么减。但不久她白天就突然不肯吃奶了，所以很快就减到了一天喂两次奶。她现在又不肯吃喂的饭了，一定要自己吃。她睡觉我们也没训练过，舍不得让宝宝哭。但是她也渐渐地从必须抱着才入睡，变成躺在床上由我们拍着睡，－要抱她睡她会打挺，挣扎。
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我想作为父母，最难的可能是和自己成年后的子女相处。父母需要明白自己已不能主宰孩子们的生活，已不是孩子们生活的重心，这大概是很难的。我每次读到别人特别是年轻女孩，在网上发贴说到和母亲的矛盾，－有时也不是矛盾，是母亲让自己为难，或者母亲无意中说的话对自己有很大的影响（比如影响心情，或影响做决定）－我的第一反应常常是，我将来一定不会这样，一定不会让宝宝因为我而为难，生气，难过。宝宝将来长大成人后，我会尊重她的意愿和决定，但是只要她需要，我会帮助她。但是，也许把她养大了我会改变我现在的想法而希望她听我的。当然我现在觉得这不可能，可谁知道呢？当然更有可能的，是我永远不觉得她长大了，而总是觉得她还是我的小宝宝，结果自然而然地替她做决定。(不过说实话，这也不太可能，到目前为止，宝宝坚决要做的事情，我从来都阻止不了。宝宝是个意志很强的人。)不管怎么说，将来宝宝长大了,我会努力不让她因为我为难生气难过。